燦々星

あんなに泣き叫んだのは初めてだったか高校以来だったか。

どうもこんばんは。
風邪気味のわたしです。いまなにをしたいかというと真っ先に眠たいです。笑

とりあえず私の今の状況。
とても元気が出ません。笑
ぺしゃんこです。気を抜いたら泣きそうです。
ほんと毎日泣いてばっかやなｗ
今日もアンビリーバボーでいつもなら泣かないレベルの
感動話で涙が出て来た。
どんだけやねん私ｗ

また悪い癖が出てます。
今日ごはんにいったバイトの子みたいになりたいなあ。

ああ。
うん。そうね。
他人は自分をどんな人間か気付かせるよね。


つきあってたときはあったかい気持ちだった。
この人を幸せにしたいって気持ちがあった。
今はあったかい気持ちがない。
好きじゃなくなったわけじゃない。いまだって凄く好きだ。
けど、ゴムがね、ぎゅーって引っ張られるみたいなの。
余裕ない感じ。それで、ふとしたことで破れてしまう。
たった一言が起爆剤になる。んで、すぐ泣く。泣きたくて泣いてるわけじゃないんだよ。


昨日はとても楽しかった。車の中でささやかな飲み会。
座席倒して、ちっちゃくて狭いけどあったかかった。
建築の話で盛り上がったりして。
すごく楽しかった。久しぶりにケンカなしで、涙なしで楽しめると思った。
けどだめだった。わたしの至らなさで。至らなさか。うーん…

体の事はどうしようもできない。私にだって解決策が判らない。
泣いてから気付いたんだけど、それがトラウマだって気付いた。
かまってほしくて泣いたわけじゃないけど、私がしつこかったからなのか、
わんわん泣いてるの放置だった。それも寂しかった。
どんだけくそめんどくさい女なんだよ笑
って思ったけど悲しかった。いつもと態度が違うから余計に。
で、彼がいなくなった車内で、人生最大のヒステリックを発動させたわけですｗ

ね。なにやってんかね。私ね。
そんなに言わなくてもいいじゃん、そんなに責めなくてもいいじゃんって、
「ごめん」の一言がほしくて気が済むまで責める。

あー。なんでこんな泣くんだろう。なんでこんな悲しいんだろう。
不安なんだろう。いつまでもこの状況にいるわけにもいかないのね。
この気持ちをどうやって消化、解決すればいいのかわからない。
彼を責めてるつもりじゃない。
そりゃ、いい加減にしてくれよ何コイツと思うことはあるけど、
わたしだってできてない。神経質過ぎる私がよくない。

そんなわけでもうしんどすぎるので保健室いってこようと思います。笑

昨日の。


昨日はネガティブでサーセンでした(^.^)
あれからすぐ寝落ちして、今朝起きて、
仕事してたんですけど、ふと思い出したことがあって
はやいとこ書き留めないとまた忘れるのでかきます。

おとといけんかしたあと彼が謝ってくれて
これから自分のわるいとこ直す努力をしていくって言ってくれたんだけど

頑張って直すのは違うって。
それじゃ我慢してることと同じだから、
がんばらず直していかなきゃって言ってた。

ごもっとも！！！(笑)

そっかそっか。そうだよね
わたし我慢ばっかしてたなあ
我慢せずに直すかあー
難しいしすぐにはできないけど、
きっとできるはずだ。あ、これわたしのはなしね。

こんなかんじでね、
わるいとこばっかじゃないんだよね
楽しいことも勉強になることもたくさんある
だから、あとちょっとなの
あとちょっとでわたしは
自分で自分を振り回さなくなる気がする
がんばれがんばれ

あ、頑張っちゃいかんのかw
友達に「まだがんばれるって思っちゃだめだあんたは」って言われたのにw
うん、だいじょぶだいじょぶ(笑)

昨日の日記のことも、
前向きにとらえて二人で解決していきたいなあ
二人の問題は二人で解決したい。

はい、仕事戻ります

昨日の日記を書こうと思ったんだが
ある気持ちが強いのでそのことをかこうと思います



昨日のね、彼が泊まりに来たの

なんやかんやで機嫌悪くてね
日記をすぐに書かなかったからやと(笑)
事情は説明したけどどうも腑に落ちなくてまだ怒ってたみたいで
正直それくらい理解を示してほしいんですが(笑)

まあそんなこんなで空気は悪くて

わたしは泣きながらばんごはんを作ってたんです
その理由はわたしが悪いせいもあるので
いまさらここで彼を責めてるわけではないんです

で、泣きながらね、
無意識に彼に関する悲しいことを思い出そうとしてたんですね

頭ん中で、

（もう泣かなくてよくない？無理に思い出さなくてもよくない？）

って考えてたんだけど、
心が悲しいことを思い出させようとして涙がでてくる、と。

その理由がわからなかったんだけど
いまさっききづいたの

わたしが泣いたり落ち込んだりするとね
彼がいつもよりも三倍くらい優しくなってくれるのね
優しいのはいつもなんだけど
なにがいいか（？）って、向こうからスキンシップとってくれるんだよ

それ以外ならよっぽど機嫌いいときしかない（気がする）
普段もしくはそれ以下なら受け入れるだけ
ただしチューは全く乗り気でない


ああそういうことか。と納得した





不毛すぎるだろw

それにきづいたらまた泣けてきた
わたしそんなハブロフの犬みたいなんなってたのね

それに付け加え

付き合ってた当初、なにかと落ち込みがちだった彼に、

二人が心から幸せになるにはどうしたらいいんだろうね？

と聞いてみたことがあって
自分の性格の癖の強さでしんどそうな彼をどうにか元気付けてあげたくて聞いてみたんですよ


そしたらひとこと、


無理だろ


って言われた





あはは(笑)
そうか。

それを思い出してまた心が沈む。

おかしいよね。
実際に一緒にいたらそんなことないのに
離れてると悪いことばかり考えてしまう
悪いことってのはね、
彼の短所だけではなくて、漠然とした不安とか自分の悪いところとか
とにかくマイナスなことばかり。
なんでだろう。
いいところも楽しいこともたくさん知ってるはずなのに
いまはただそういう時期なのかな？
でも前におなじこと考えてたときもあるなあ
そしたら愛情不足なんじゃないのって言われた
うーん…愛情不足ねえ。
不安になるんだったら一理あるけど、
そのへんどうなんだろうか。

そういえば彼最後に笑ったのいつだっけ
ゲリラで彼の地元いって一緒にお風呂入ってるときだったな
昨日は、笑ってない。あれだけ一緒にいたのに。


あーなんか…ぜんぜん笑顔にできてないなあ、わたし
どうしたら彼は笑ってくれるんだろうか
なにいってもやっても笑わんもんなあ(笑)
くそつまんない女やんけ。

あー…

なんでこんな心が落ちる(笑)

これから彼のことをぜんぶかきます。
カテ分けするつもりなので、リア充氏ねという人はそれだけ省いてくだはい。

携帯から更新するの好きじゃないんだが。打つのがスムーズじゃないんで。いらいら。

あ、カテ分けはおうち帰ってきたときにね、ゆっくりやるんでもちょい待っててね。

えー昨日。

というか一昨日、ゲリラで一/宮行ってきた。
別れ話を食い止めにね(笑)
何回目じゃろ。三回目かな。
原因はいつもわたし。

あーなんかまじ思い出したくないな。
っていうのも、まあ自業自得ではあるんだけど、
失言ですよねわたしの。
なんでそれいう？みたいなね。
あとわたしの一般的な感覚のズレっちゅうかね。
そのへんどーしよもないわけでね。
無意識だから。

あーやばい
うん

胸痛い(笑)
かなしい

なんかね、ほんとにね
わたし変なんだなって
普通のことしかできないくせに
ちゃんとしなきゃいけないとこだけおかしいなんて
まじで人間としておわってる




うん、だめだ。(笑)
今日いちんちまた元気なくなりそう


無意識なことを言い訳にしたくなくて
なんとかしようとしてもどうすればいいのかわからない
から氏にたくなるよね(^.^)

まあつぎ。
結果的には彼の寛大な措置で
「がんばれ！きっとうまくいく！」という総括でおわった。
優しいよなあのひと(笑)
そこで突き放さないもんね。

そのあとイオンでお買い物とごはん。

串家物語はじめていってきた。
揚げ物よりサイドばっかたべてた(笑)
チョコフォンデュおいしかったなー。

んで、化粧落とし買って、ゲーセンいった。
太鼓の達人(*^^*)
てらたのしす。
毎週100円握りしめてゲーセンいきたいくらい太鼓の達人はすき。
ほんとの目的はプリクラだったんだけど無かった(..)じゃんねん。

そのあと駐車場。からのコンビニで寝る。この時点で一時くらい。

２時から彼んちにスニーキングミッションという名のお泊まり。
ご両親にバレないようにねw
彼んち広いんでそれができるんだよなー…うらやましい。
はなしかわるけど早く引っ越したいな。

おふろとかもどきどきだったし。物音とかするし。
ばれたときの対策とかいろいろ考えてね(笑)
でも初対面が全裸とかむちゃくちゃ嫌だなーw

まあ無事終了。汗
静かにお風呂から出て二階の部屋。
髪の毛短くなったからすぐ乾く♪

そんで就寝。
４時だったかな？(笑)

お母さんが起きるので６時半頃起きて出発。
むっちゃ眠かったなーw
彼のベッドはきもちかった。
ただ、やっぱり手は繋いで寝てほしい。

駅まで送ってもらったけど、










一気に書く気が失せたので今日はこのへんで。