燦々星

してた気がする
ずいぶんまえから
そこそこ成績よくて
生徒会とかなんとかやってて

でもいま
いろいろあって
ぜんぜん自分は底辺の人間だってわかった
なにもできなくて
なにも知らなかった

わかったときは、
いや、前からたぶんわかってたんだけど
知らないふりしてて
失敗したらだめとか自分を縛ってて
認めたくなかったんだな
すごくしんどかった

けど、ちょっと楽になった
開き直ったのかな
だめな自分を認めたのかな
認めざるをえなかったのかw

たぶん挫折ってこーゆうことを言うんだな
きっといいことだよ
まだ失敗が響かない今の年でよかった

まあ、、

まだ諦めないけど！！(笑)

携帯バスんなかおいてきちった☆

バイト帰り寝オチしてね、
最寄りのバス停付近で起きて、
すぐ出ないと！！って慌てて出たらこうですよ…。。
いつもなら座ってたとこみて、忘れ物ないか確認するのに、
今日に限ってしなくて、今日に限って忘れ物をするという……
これは何かの運命力が働いておるのか？
早くあいふぉんに変えろって神様がいってんのかなあ。
いいんだけど、ただパズドラの秘密のコードだけ教えてよ←
課金しちゃったからもったいないじゃん。
それに手塩にかけたモンスターがわりとかわいくて手放したくないの。笑

そういや今日、バイト先で出勤のタイムカード押すの忘れてしまった、
もうすぐ働いて２年になるのに初めての失態！！
最近なにやってんだ私……抜け過ぎ。。汗

どうもですー
皆さんお元気ですか。
私はちょっとだけ、さっき、元気が出ました。
身内にね。最近のあれやこれや、特に自分の短所について話したんです。
自分はだめなんだって。本当に落ち込んでるって。
そしたら、身内は、
「そこがあなたのいいとこでもあるよ、私はそれによく救われるから」
って言ってくれたんですね。
泣けますね。
許してくれる人がいることは本当にありがたいことです。
自分がいていいんだって気持ちになります。
宗教を信仰するのもこんな作用があるからなのかな。
短所を手放しにしていいわけではないけど、
思い詰める傾向にある私にしたらありがたいことです。
がんばろうって気持ちにまたなれるから。
私もそうありたい。
責めるだけの人間にならない方がいい。責めすぎると全く逆効果。

そういえば最近、悟りを１つ、開きまして。
心を鎮める方法w

ある空間をイメージするんですね。
真っ白な空間。ちょっと青みがかってるかな。だいたい学校の教室くらいの広さ。
四角いハコの空間です。
私はいつもその教室でいう教壇の位置くらいにちょこんと正座してる。
座ってる位置の真向かいに、同じく真っ白なドアが１つある。

床には水が張ってある。１センチくらいの高さで。
その水は感情の波で、怒ったときや悲しいときに波立つ。
しかも笠増しする。笑 50cmくらい。危ない。笑
で、感情が荒ぶったときに、イメージするんですね、その空間を。

そんでまず、ストレスをその空間から追い出す。
ドアまで押し込んで、出てけや！！っつって。
あくまでイメージ。気持ちだったり、物だったり、人だったり、出来事だったり、何でもいい。
次に、荒ぶってる波に対して、落ち着け、落ち着けって念じるんですね。
この空間は私しかいない。ストレスを感じさせるものは何も無い。ってね。
正座してる自分が波に流されないように。
すると不思議なことにですね、スーッと波が引いて行く。
そんで、また静かになる。そうすると、自分も落ち着く。


だからどしたってはなしなんですけど^q^
いや、あまりに効果がすごいから。

あ、その空間の中にですね、よく為末大さんがいるww
戒めてくれる為末さん。彼みたいな人間になりたくて。
でも、時々為末さんの戒めに負けます。てへぺろ


とまあ、宗教じみたお話はこれくらいにしますね
えへへ


本日歌舞伎を見てきました。

昨夜、夜行バス→早朝東京駅→マック→演劇場→歌舞伎座→
演劇場→歌舞伎座→帰宅

生でみる歌舞伎、すごかったですよ。
３階席で観たんだけど、もっともっと近くで観たかった。
あの空間はね、役者とお客、物語と衣装、音楽と舞台背景や設備、
全部が一緒になってからこそできるものなんだなって思ったの。
とうてい私の及ぶところではない。
けどできることはある。
そう確信した日でした。


でもね、事実。
今日は本当に楽しくなかった。
これは一概に私のせいなの。自分のせいなの。
最近いろんなことがすごく重たくて、そのことばっかり考えてて、全然元気でなくてさ。
おかげで体調は悪くて。
何より私が旅行誘ったのに、全然計画してなくて、とんでもなくぶちこわしたの。
少なくとも私がもっと、もっとしっかりしてれば、もっとよくなってたはず。
ずっと泣きっぱなしだったな。
もう目の前で泣かないって決めたはずなのにーー。
そんなこんなで今日は本当に、楽しくなかった。
もう聞きたくないかもしれないけど、、、
ごめんね。せっかくの旅行だったのにな。本当にごめん。

悩んだり泣いてもしょうがないから、次やるしかない。
これからを作るのは今のこの瞬間だけ！
すぐこの言葉忘れるけど、言い聞かせなきゃ、何回も。
もっとしっかりしなきゃ本当に。ちょっとずつでいいから前に進まなきゃさ。

他研究室でおめざめ

となりにいてくれてびっくりした

意外過ぎ、夢みたいね

その後なんやかんやあり

役所いったりなんやかんやあり

車にいて

家に帰り

なんやかんやあり

今に至ります


日記あんまかいてなくてごめんね


切るべきときに切れぬのは弱さ。
優しさじゃない。
それをいつも言い聞かせてはいるが
なかなかできてないのが事実


ぶれる
相当ぶれてる
わたしはなにをしたいのかな

常に離れない設計、、(笑)
怖くない。怖くない。

ここんとこずっと彼に設計お手伝いお願いしてた。

金曜日。昼過ぎに起きた。
その前の晩はすっごく、いままでで一番付き合ってきた中で成長できた日なのかもって思った。

すごく怖かった。悲しかった。辛かった。
それ吐き出せてよかったかな。
ほんとにね、拗ねられるのね、ほんと嫌なの(笑)
怖いし疲れるから。
でもそれ乗り越えれた。
うまく付き合える方法見つけたの。
別に拗ねるときなんて一時だし
けんかしたって
そのとき機嫌が悪くたって
そのときだけってやっと信頼できた。

あと

こんなかっこわるくてかわいくない自分
好きになってくれるの彼くらいだわ(笑)
最近まじでそうおもう

それが嬉しかった
本当にね。


で


金曜日な


昼過ぎに起きて、夕方まで設計
進んだり進まなかったり。でもたのしいよ。
いつもゼミ室誰もおらんかったらいいのにな(笑)

夜家まで送ってもらって
ごはんたべたりして
迎えに来てもらって学校へ

親怒ってもうた、、
疲れるなあ

人の怒りにすごく敏感で真に受けてしまいます
だから疲れるの
でも彼が本気で怒ったときはとても冷静です
おかしいでしょ？
拗ねたらすごく気遣うのにね(笑)


ま、そんなこんなで、設計

あんまり進まんかった
でもバームクーヘンwithアイスはおいしかった(笑)



あー 同棲したいなあ
のんびり二人で生きていきたいな
これからゼミ室人増えるもんなー
ぷー



今朝は空気悪くしてごめん、、
ちゃんと家出てくるとき、
忘れ物ないか確認してるんだけどなあ…




そいじゃこのへんで。