燦々星

わたしのやりたいことってなんだろうか。
前は設計が好きだった。すごく。
でも最近は興味があまりない。
わたしから設計をとったら、建築やインテリアの興味ある何かって残るのかな。

どんな職業につきたいのか。
たぶん、一人でやる仕事が向いてる。マイペースだから。
あと、人に関わりたい。人とたくさん話したい。いろんな人と知り合いになりたい。

でも、自分のやりたい仕事に就ける人なんて一握りだから、
こんな贅沢言っちゃいけないのかななんて思ったりする。

今日の企業説明会、
きっと社風は自分にあってるんじゃないかなって思えた。
やることもわりと興味のあることかなって。
でも、「ここで働きたい！！」って、確信がなかった。
だから履歴書も出さなかった。

ただ単に、社会人として働きたくないって思ったからなのか、
それともあの企業とは縁がなかったからなのか。

わからない………
仕事があるだけでありがたいことなのに、こんなこといってていいんだろうか。

重なって　ソレ以上ほしがったりして
古いカサブタのせいにして
痒い、痛いを繰り返してもなお、
傷を舐め愛関係


いまきづいたんだけど、舐め合うじゃなくて舐め愛（う）って、なんかえろいね！！

はあ

夜なのでますますピンク脳です

今日は嬉しいことがありました
先生が「成長したね」って言ってくれた
しかも２年の皆の前の私の紹介してくれたんだって、
「あの子はいろんなものを見てるから目が肥えてるんだよ」って。

嬉しい。

けど、肥えてません＾q＾
ほんっとに肥えてないから。買いかぶりすぎてる。
他の大学の課題とか見てもいいところ、悪いところが判らないし…
うちの大学は水準が低いんだよ。
他大学水準なら、わたしなんてほんと、ゴミ虫みたいなもんだよ。ほんとに。


そしてどうして、
いまはこんなブルーなんだろ…笑
またネガティブが降臨してきた。
言葉には絶対したくない。けどそのビジョンを考えてしまう。
こういうときは論理を持って来るといいよね。
そうならないためにはこうする。って。
だから論理は好きだよ。
大学生になってから、ネガティブが降臨したときは論理を引っ張ってくる癖がついた。

たぶん、あした初の企業説明会だから、ナーバスになってるだけだとおもう。
あーもう、就職とかほんとネガティブになる、
わたしちゃんと内定もらえるのかな……

いかにうまく掌で転がすか。
いかにうまく飴と鞭を使うか。
いかにうまくあげまんになるか。
熱に浮かれているときこそ冷静になるべき。
お互いを見つめ合うのではなく、同じ方向を見つめる形にしないとね。
自分が成長できないから。

さ、

今日で設計終った。
やっと終ったって感じだー。つっても来週また提出物あるんだけど。

これで授業でやる設計はおしまい。
３年の設計はホントにやる気でなかったなー………
特に今回、史上最低のやる気の無さで、
チームワークが必要とされるのにサボってたりとかして、
いろんな人に迷惑をかけてしまった。怒られもしたし…。
よくないよね。うん。

今日完成だったんだけど、
完成してからみんな余韻に浸ってなかなか帰らなかったんだけど、
私１人だけ早く帰りたいとか腹が減ったとかばかりぬかしやがってたな…
本当に今回ばかりは協調性の無さが表れたよね…
ほんとに自分の協調性の無さにはびっくりしたよ……
絶対みんなわたしのいないところで愚痴ってたろうな…
申し訳ない。
今回失った信頼はいつかどこかで取り戻します。

肋骨痛い…

さてその原因を因数分解して解を求めましょうか。

しかしどうしてそんな怒るんだろ。
そんな怒れることなのかな…？
いつもならそんなんじゃないじゃない。
話すタイミングが早かっただけかな？
だからまだ怒ってたのかな？
いつまであの状態なんだろ。


もう気にしないしか選択肢がないやｗｗｗ
そうだよねｗｗ
そのための今までだもんねｗｗｗ
今までは基本だったもんねｗｗｗｗｗｗ
今は発展問題だもんねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

と考えるしかあるまいて

この二つの言葉の威力ってほんとすごいなって思うよ、、