燦々星

もう９月も終わり。
学校始まってます。
備忘録として日記を書きます。

えーと…

彼とホテルにいました。
んで、学校と車校さぼって、デート。
デートつっても特にどこにも行ってない。
体調悪かったもので、ずっと車で寝てた。
胃腸の調子がよくならない。
薬飲んでるけど、よくなったり、悪くなったり。
へんなの。

彼との話は楽しかった。
どうも二人の服装は、お互いの好みにあってなくて、
どんな服を着ようか？と話し合ってるときに、バイトのお時間になってしまった。
少しくらい、彼の好きな服を着たっていい。
大事なデートのときとかね。

あと、痩せろといわれた（笑）
痩せろなんて言われたことないから、
反論しまくったったけど、笑
たしかにわたしの腹は出ている。(ｷﾘｯ)
ここは見返すとこじゃないのか。

で、夕方からバイト。
なにかに一生懸命になったことがあまりないって最近気づいて、
５時間、バイトだけに集中して、
一生懸命やってみようと思って働いた。

でも、特別なにか、いつもと変わったわけじゃなかった。
常に動くことは意識してたけど。
ただ、常に100%じゃいられないなって思った。
がんばる＝100%っていうんだったら、
大事なときにがんばればいい。
例えば忙しくなってきたらとか。
あたりまえだけど、いつも100%でやってたらしんどいし、
ここぞというときに力が出せない。
設計もそうで、普段から80%の力でやってれば、
ぎりぎりになって120%の力でやるこたない。
そんなんじゃガス欠起こすに決まってる。

がんばるって意味の再確認をした。
こういうところから変わって行けるだろうか。

今日はそんくらい。

人生で1番どん底にいる。
どん底っていうほどどん底でもないか。
うえにはうえがいるもんだし。

いろんなものをなくした。
自業自得とはいえ元気が出ない。
いらいらするな。ほんと。
いらいらと悲しいとむかつくのとしんどいのとなんかもうぐるぐるだよ。
いやほんと、100%悪いの自分だからなんともいえんのだけどさ。

いまとてもしんどいですね

いろいろあった。
おもうところはあるけども、
わざわざ書くことじゃないし、
また色褪せてしまいそうなので、
胸のうちにひっそりと潜ませておきます。

ちょっと疲れたな。

９月になって涼しくなってきちょるねえ。
いうて昼間は暑いけど。
もう２時か。寝ないとな。

最近、かくこといっぱい。おもうこといっぱい。
だけど言葉や文字にしたら、気持ちが色褪せてしまいそう。
静かに起こったことをメモにとってはいるけど。

いつもこればっかいっとるがな。

お久しぶりです。生きてます。
言う程多忙でもないし、死んで無いです。たまにお酒飲むくらいの余裕あるくらいです。
（相当だよ）

８月が終ります。
最近涼しくて過ごしやすいね。嬉しい嬉しい。

今日は会社の研修だった。
相変わらずCADの進み具合は宜しくない。
jwは難しい…。慣れればいいんだろうけども。
家はMACだし、jwがMACでもダウンロードできたらな。

そんなこんなで、今日はオーナーとの打ち合わせに参加。
遠方だったので、部長と一緒に車で１時間ほど運転してもらったんだけども、
１時間となると部長からいろんな話が聞ける。

建築はほんとにハードな仕事だと思えてくるねｗ
オーナーとの見積もりのやりとりで言いなりにならないこと、
彼らの理不尽さをどうかいくぐるか、
そのためには仕事を徹底的に完璧にやるのが理想なんだけども、
一人で何十件も物件を抱えたらそれは無理な話だから、
限られた時間の中でどうやって手際良く、要領よく仕事をこなすか。とか。

正直に言うとうまくやりこなす自信ないよ。ほんと。
まあそれは経験だから、いまできなくて当たり前なんだけども。

それに加えて

今の彼とこのままつきあっていていいのかどうかを考えてる。
もちろん好きなんだけど。
どうも不安だ。
彼は優しくておもしろいけど、子供みたいな理不尽さに耐えられるか不安だ。
いつもあるわけじゃない。
でもこれからさき、私が就職して、そんなやりとりが増える気がする。
私には「だめ」といっておいて、自分は平気でする。
不平等と理不尽はクソ大嫌いだ。
そんなケンカをするたびに、もうこの人とはやってられないと思う。その時だけだけど。

いつものことじゃない。
受け入れ方を変えたらいいのかもしれない。
それでもやっぱり辛い。
今は耐えれるけど、仕事でグロッキーになってるときに、
そんなことが立て続けに起こったら、、、？
いい予感はしないね。