燦々星

たのしー。授業のなかでいちばんすき。
先生のストイックさも好き。
寝てたら即刻欠席扱いとかね(笑)
（とはいえわたしも一番前に座っといてうとうとしてたけどw）

建築ってきれいねー
論理と美術の掛け合わせ。
わたしはいつも論理性ばかり追求する(笑)
勉強になるよ。わかりやすいし。



今日は子供っぽいことで怒ってしまった(..)
なんてクソガキ(笑)
よく大人っぽいとかクールとか言われて
たぶん自分はその気になってたんだろうけど
実際クソガキみたいなことけっこうやっとるんだよね、、

落ち着きます(笑)

そして、仕事のやる気がでない。
設計のやる気もでない。


やすみをくれ。切実に。
一日でいいからやすみを下さい。
一日でいいから一人にして下さい。自由を下さい。

このおーぞらにー つーばーさーをひろーげー
とんでーいきたーいよー
ストレースのなーいー 自由ーなやすーみーー
つばさーはためーかーーせーーー
いきたいーーー

やすみをくれ。ひとりのじかんをくれ。またゴムが引っ張られる。

きのうのこと。
バイトを早めにあがってからスタバに行ったのが大体4時半くらい。
そっから迎えに来ていただいて、一/宮へ。雰囲気は◎。

んで、イオンに。
最初に映画の券買ってから、ばんごはん。おすしやさん。
100円じゃない回転寿司入ったの初めてくらいじゃないのか(笑)
おいしかった*

そのあとふらふらウィンドウショッピングして、映画に。
トランス見てきたよー。
主人公がとるげそっくり。(笑)

おもしろい映画だった！
15禁なだけある(笑)
壮大な映画かと思いきや、ヒューマンを描いた映画だった。
切ないな。もっといいそれぞれの終わり方あったんじゃないのかなー。
特に主人公は悲しい。切ない。暴力はあかんけどな！
途中トランス状態なのか現実なのかわかりづらくなっちゃうところが惜しい。(*_*)
もっかいみたいな！

あ、主人公が彼氏に似ていた(笑)
あそこまであからさまじゃないし、
絶対暴力ふるわんしストーカーにはならないと思うけど(^.^)


その後はバーに連れてってもらった。
倉庫をリノベしたところで、お店に入ると二階からのスタートになるという(笑)
中にはトムジェリも流れてたよ。
でもバーカウンターの正面にすればいいと思うのになー、
二階席からも大変見づらい。

うちらは二階席でした。
お店のオリジナルカクテル二杯と、あと何飲んだっけ？そんだけだっけかな？

いろんな話をした。
何も考えずに行動を起こす私と、
考えてはいるけど行動を起こさない彼。

どっちがいいとか悪いとかはないし、
どーでもいいんだけど、
やっぱ二人でいたらいいことが生まれたり起きたりするんじゃないかなって思った。
似てないからね。

この際なので、今まで思ってたことを伝えてみたんだけど、
彼はどう思ってこれからどう変わっていくのかな。
自己研鑽してほしいなと思う。
わたしもやんなきゃな。

結婚の話も出た。
事実婚ね。うん。
どーなるんかね事実婚て。
一生彼とやっていく。
ううーん(笑)
恋愛と結婚は全くの別物なので今のところなんとも言えない。
浮気はしないだろうし、まじめに働いてくれるってことは間違いない。
それ以外やな問題は(笑)

まあいますぐするってわけじゃないから、
いまどうこうってはなしじゃないけど。



そんないちにちでした。

あんなに泣き叫んだのは初めてだったか高校以来だったか。

どうもこんばんは。
風邪気味のわたしです。いまなにをしたいかというと真っ先に眠たいです。笑

とりあえず私の今の状況。
とても元気が出ません。笑
ぺしゃんこです。気を抜いたら泣きそうです。
ほんと毎日泣いてばっかやなｗ
今日もアンビリーバボーでいつもなら泣かないレベルの
感動話で涙が出て来た。
どんだけやねん私ｗ

また悪い癖が出てます。
今日ごはんにいったバイトの子みたいになりたいなあ。

ああ。
うん。そうね。
他人は自分をどんな人間か気付かせるよね。


つきあってたときはあったかい気持ちだった。
この人を幸せにしたいって気持ちがあった。
今はあったかい気持ちがない。
好きじゃなくなったわけじゃない。いまだって凄く好きだ。
けど、ゴムがね、ぎゅーって引っ張られるみたいなの。
余裕ない感じ。それで、ふとしたことで破れてしまう。
たった一言が起爆剤になる。んで、すぐ泣く。泣きたくて泣いてるわけじゃないんだよ。


昨日はとても楽しかった。車の中でささやかな飲み会。
座席倒して、ちっちゃくて狭いけどあったかかった。
建築の話で盛り上がったりして。
すごく楽しかった。久しぶりにケンカなしで、涙なしで楽しめると思った。
けどだめだった。わたしの至らなさで。至らなさか。うーん…

体の事はどうしようもできない。私にだって解決策が判らない。
泣いてから気付いたんだけど、それがトラウマだって気付いた。
かまってほしくて泣いたわけじゃないけど、私がしつこかったからなのか、
わんわん泣いてるの放置だった。それも寂しかった。
どんだけくそめんどくさい女なんだよ笑
って思ったけど悲しかった。いつもと態度が違うから余計に。
で、彼がいなくなった車内で、人生最大のヒステリックを発動させたわけですｗ

ね。なにやってんかね。私ね。
そんなに言わなくてもいいじゃん、そんなに責めなくてもいいじゃんって、
「ごめん」の一言がほしくて気が済むまで責める。

あー。なんでこんな泣くんだろう。なんでこんな悲しいんだろう。
不安なんだろう。いつまでもこの状況にいるわけにもいかないのね。
この気持ちをどうやって消化、解決すればいいのかわからない。
彼を責めてるつもりじゃない。
そりゃ、いい加減にしてくれよ何コイツと思うことはあるけど、
わたしだってできてない。神経質過ぎる私がよくない。

そんなわけでもうしんどすぎるので保健室いってこようと思います。笑

昨日の。


昨日はネガティブでサーセンでした(^.^)
あれからすぐ寝落ちして、今朝起きて、
仕事してたんですけど、ふと思い出したことがあって
はやいとこ書き留めないとまた忘れるのでかきます。

おとといけんかしたあと彼が謝ってくれて
これから自分のわるいとこ直す努力をしていくって言ってくれたんだけど

頑張って直すのは違うって。
それじゃ我慢してることと同じだから、
がんばらず直していかなきゃって言ってた。

ごもっとも！！！(笑)

そっかそっか。そうだよね
わたし我慢ばっかしてたなあ
我慢せずに直すかあー
難しいしすぐにはできないけど、
きっとできるはずだ。あ、これわたしのはなしね。

こんなかんじでね、
わるいとこばっかじゃないんだよね
楽しいことも勉強になることもたくさんある
だから、あとちょっとなの
あとちょっとでわたしは
自分で自分を振り回さなくなる気がする
がんばれがんばれ

あ、頑張っちゃいかんのかw
友達に「まだがんばれるって思っちゃだめだあんたは」って言われたのにw
うん、だいじょぶだいじょぶ(笑)

昨日の日記のことも、
前向きにとらえて二人で解決していきたいなあ
二人の問題は二人で解決したい。

はい、仕事戻ります